Все мы знаем, какой пиздец сейчас происходит с Украиной и одной известной вам страной-победительницей-фашизма. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине и в обсуждении.
Участник:Yankee
Да это я Начал:Ломай меня полностью!
К Лурку у меня также определённо есть претензии. Гляну что здесь. Коли сложится — будем сотрудничать. Время покажет. Всем привет!
От трудов праведных не наживешь палат каменных
Завистливая чернь
Я настаиваю на уничтожении рублевки как класса.
Показательные суды, конфискации, разоблачения и поражение в правах.
Рублёвка — сколоченный нефтегазовыми гвоздями филиал Эдемского Сада на планете Земля. Самое дорогостоящее гетто России.
Содержание
Реакции физиологические
Произнесение слова «Рублёвка» является идеальным стресс-кардиотестом для любого россиянина.
- У ~ 20% пульс незначительно ускоряется.
- У ~ 75% он ускоряется значительно.
- ~ 0,5% респондентов незамедлительно впадают в кому и умирают в чудовищных мучениях от ярости, гнева и огорчения.
- Оставшиеся 4,5% говорят вам: «Какой Рублёвкэ, да? Чо ты хочишь, э-э?!». Пульс у них при этом, может, и ускоряется, но из-за одного лишь неудобства причиняемого общением с иноплеменным представителем человеческого рода, — с вами. При желании, хоть это и антинаучно, их можно относить к 75%.
У большинства представительниц прекраснейшей половины человечества от 12 до 35 лет (в неоперабельных случаях несовпадения внутренней самооценки и реальным состояния ТЕЛА — примерно до 45 лет) троекратное произнесение слова «Рублёвка» глубоким мужским баритоном с нотками кориандра, грейпфрута и сандалового дерева с ласкающими обертонами вызывает непроизвольное сокращения мышц малого таза и провоцирует тот самый, пресловутый и трудоёмкий, женский оргазм. (Кстати, имей в виду, твоя подруга — не исключение, не надо иллюзий).
Ах да, в техническом смысле, Рублёвка — это жилые зоны, примыкающие к Рублёво-Успенскому шоссе, посёлки Барвиха, Жуковка, разнообразные Горки и иные «лакшури вилладжи».
Рублёвка & общерашкинский бугурт
Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!
Мария-Антуанетта
Одна из первых мыслей, возникающих у любого представителя «интеллектуального меньшинства»™®©, как ни странно, меньше всего сопряжена с вопросом, откуда у тамошнего населения нашлись деньги на проживание в столь пафосном месте. Тут и так всё более-менее понятно. После некоторого количества рефлексий гораздо более интересным становится загадка другого плана. Как же так получилось, что Рублёвка для России стала не просто одним из географических объектов Подмосковья, пусть и с самой дорогой в стране недвижимостью, а разрослась до явления гораздо большего порядка и приобретя нарицательное значение? Казалось бы, почему? Ведь такие районы существуют в любой стране мира (даже в Сомали наверняка есть аналогично престижные места, где право на заселение определяется исключительно замерами, у кого самый длинный автомат Калашникова, самые толстые жёны и больше всех захваченных танкеров) не говоря уже про более развитые страны, с многовековыми традициями накопления капитала.
Отчего же место компактного проживания богатых людей страны стало синонимом того, что среднестатистический россиянин считает концентрацией всего самого инфернального и б-гомерзкого на Руси™®©?
Короткая цепочка размышлений приводит нас к следующим умозаключениям. Таких факторов два:
Первый (не главный). Закрытость образа жизни обитателей, окружённых тяжёлой аурой, и информационный образ, сформированный гламуром, нетленками Оксаны Робски и штатными петросянами Камеди-клаба, в котором рублёвские аборигены юзают кокаин на завтрак, обед и ужин, трахаются нон-стоп, бьют Ламборджини раз в месяц и писают шампанским вдова Клико.
Информационные шоры + фантазии провинциальных парвеню пробуждают в простом народе самые разнузданные и низменные фантазии по вопросам way of life сабжевых категорий населения.
Второй (главный) — это мучительный диссонанс реальности окружающей любого жителя этой страны с информацией имеющейся в его голове по механизмам того кто и какими способами становился/становится обладателем сумм, непостижимых уму простого смертного.
На самом деле, Рублевка это не огороженный заповедник. Обычный коттеджный поселок, куда можно добраться за 60 рублей от станции метро «Молодежная» на расовом хохляцком микроавтобусе Богдан. Автобус проезжает через Барвиху, Жуковку и прочие населенные пункты. можно выйти и погулять. При наличии дворцов за 4-5 метровых заборов и салонов всяких Феррари, инфраструктура там как в обычном колхозе, такие же таджики уборщики, толстомордые охранники на парковках, рынки у дороги с мангалами, банными вениками и прочей дачной утварью. Строения вроде отделений банков, салонов красоты и ресторанов роскошными не назовешь.
Контингент
Высшие слои буржуазии, финансово-промышленного капитала и люди, обеспечивающие информационно-развлекательное обеспечение проекту New (model post 1991) Russia (телевизионщики, попса, талантливые журнализды). Разнообразные оксаны робски, волочковы, и прочие всякие лошади. Словом — очевидно же — лучшие люди Земли Русской.
В общем-то их можно разделить на условные категории:
- Самая многочисленная илита это, конечно, политиканы. Каждый 0,5 политикан и его родственник до 7 колена, считают своим долгом заиметь дачку на Рублёво-Успенском направлении.
- Следом, наступая им на пятки, идут «артисты», как любят их называть бабушки анонов. На самом деле нихуя они не артисты, а кривляки под заранее написанный и спетый текст. Тащемта всё равно что Донцова, книжки которой принадлежат авторам разным, но не интересным.
- Деньги имеющие просто так, выиграли в лотерею в 90-е или попозже.
- Имеющие деньги, которые найдены в парке на прогулке.
Дворня
Взаимоотношения обслуживающего персонала и хозяев обросли легендами-штампами не хуже эпоса о Рамаяне. Перечислим базовые.
- Обязательная ебля горничных с хозяином и последующим удачным замужеством.
- Фимозные «ИлИтные кадровые агенства» для своих, с работниками из которых можно делать отдельный специальный космический отряд — так они хороши в своём моральном и физическом развитии.
- Пустившая глубокие корни в метасознании ширнармасс идея фикс тупых пёзд — злая нянечка пиздит моего малыша, последующая установка скрытых камер и разоблачение негодяек.
- Секурити все как один владеют 15 видами смертоносных единоборств, все из ФСО, а шофера сплошь из кремлёвского спецгаража и т. д. и т. п.
Само шоссе
Является единственной транспортной магистралью, плюющей в каждый из разворотов ПДД, в первую очередь наличием интенсивного двустороннего движения по разделительной полосе на скоростях, привычных для астрофизиков, так как количество членовозов с мигалками составляет чуть менее, чем over 9000. Как следствие — с завидной регулярностью членовозы взаимосокращаются.
Также, по несколько раз в день, превращается в шоссе не для всех. Когда владельцу суперчленовоза (сопровождение которого состоит более, чем из одного гелика с охраной) приспичивает таки скататься на авто в булочную окрестности шоссе начинают кишеть буханками ФСО, которые трудолюбиво блокируют все примыкающие транспортные магистрали, и принудительно паркуют не-членовозы, которых не удалось выгнать с шоссе в штатном режиме. Частота и продолжительность подобных мероприятий дарят участникам дорожного движения массу времени для воспитания в себе любви к человеческой начинке супер-членовозов, которые совершают свой рейс под неизменные радостные возгласы и звуковые сигналы простых смердов, загнанных в отстойники.
Галерея любви
Нормальная рублёвская прихожая
А ты, анон, можешь прийти и сдохнуть под забором этого дома.
Горжусь Роиссей!
Они смотрят на тебя, как на жителя Выхино
