Все мы знаем, какой пиздец сейчас происходит с Украиной и одной известной вам страной-победительницей-фашизма. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине и в обсуждении.
Обсуждение:Sex sells — различия между версиями
Yankee (обсуждение | вклад) (оформление) |
Кришна (обсуждение | вклад) (→Зацепило) |
||
Строка 8: | Строка 8: | ||
Мы рекламируе майонез — для чего, поесть? Хрен там, вот ты, домохозяйка, майонезом полей всё на кухне и тебя сразу роскошный альфа-самец, верный муж, такой настоящий, верный, заботливый обнимет расцелует- в доме гармония, любовь и гарантированный секс для домохозяйки, ты только маянезика купи… | Мы рекламируе майонез — для чего, поесть? Хрен там, вот ты, домохозяйка, майонезом полей всё на кухне и тебя сразу роскошный альфа-самец, верный муж, такой настоящий, верный, заботливый обнимет расцелует- в доме гармония, любовь и гарантированный секс для домохозяйки, ты только маянезика купи… | ||
− | Я к чему всё, к тому, что российские рекламщики вообще не видят краёв. У них секс (как подвид секса | + | Я к чему всё, к тому, что российские рекламщики вообще не видят краёв. У них секс (как подвид секса — гармония в семье) в любом продукте. Стиральный порошок — будет муж обнимать, целовать. Кока-кола, мать её, все начнут танцевать, зажигать, тискаться. Средство от перхоти — для чего? Чтобы тянки торчали. И т. д. О, господи! Ооо-ееее. Статья нужная и копает в правильном направлении. |
<comments /> | <comments /> | ||
+ | удваиваю, тема уберблагодатная в нашем урбане. |
Версия 13:21, 14 ноября 2012
Зацепило
Мы рекламируем яхту класса океан-море — для чего? Чтобы вы могли классно отжечь на неё вместе с тёлками (в кадре будут — в «матричной» 3d прокрутке на стоп-кадре — янтарно-искристый вылетающий из стакана коктейль, роскошные тёлки, от взгляда на которых шестиклассники теряют сознание, и белые брюки/шорты на накачанном теле (строго с кубиками пресс!) + рубаха-ямайка негого бонвивана — ваш альтер эго).
Мы рекламируем авто — для чего? Кататься? Нет. Чтобы классно снять прелестных тёлок в мини и с вульгарно-восхитительным макияжем (технич подробности авто никому нах не нужны).
Мы рекламируем мазь от геморроя — для чего? Для того, чтобы смазать всё где надо и выскочить огурцом-молодчиком перед коллегами — чаровницами с высокими славянскими скулами и в самом секси деловом костюме. Да-да, они тебе сразу дадут, ты купи только мазь.
Мы рекламируе майонез — для чего, поесть? Хрен там, вот ты, домохозяйка, майонезом полей всё на кухне и тебя сразу роскошный альфа-самец, верный муж, такой настоящий, верный, заботливый обнимет расцелует- в доме гармония, любовь и гарантированный секс для домохозяйки, ты только маянезика купи…
Я к чему всё, к тому, что российские рекламщики вообще не видят краёв. У них секс (как подвид секса — гармония в семье) в любом продукте. Стиральный порошок — будет муж обнимать, целовать. Кока-кола, мать её, все начнут танцевать, зажигать, тискаться. Средство от перхоти — для чего? Чтобы тянки торчали. И т. д. О, господи! Ооо-ееее. Статья нужная и копает в правильном направлении.
удваиваю, тема уберблагодатная в нашем урбане.