Война в Украине

Все мы знаем, какой пиздец сейчас происходит с Украиной и одной известной вам страной-победительницей-фашизма. Если вы хотите почитать об этом, помочь актуализировать информацию или высказать свое мнение — можете сделать это в статье Война в Украине и в обсуждении.

Алкогольная клизма — различия между версиями

Материал из Urbanculture
Перейти к: навигация, поиск
м (http://old-rozental.ru/punctuatio.php?sid=166)
 
(не показано 39 промежуточных версий 7 участников)
Строка 1: Строка 1:
{{Навигация|IRL}}
+
{{Навигация|IRL|Медицина}}
 
+
 
{{Плашка
 
{{Плашка
 
   |title=<big>18+</big>
 
   |title=<big>18+</big>
   |text=Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто пей пиво.
+
   |text=Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто пить пиво.
 
   |textcolor=
 
   |textcolor=
 
   |bordercolor=
 
   |bordercolor=
  |imgwidth=90
 
  |width=70%
 
 
  }}
 
  }}
  
'''Алкогольная клизма''' — название говорит само за себя, это клизма, куда вместо обычных лекарств или очистительных растворов заливают алкоголь, обычно раствор водки, и вливают его себе в задницу. Применяется [[алконавт]]ами и всякой «продвинутой» молодёжью.
+
{{Q|Мы знаем, что пьянство вредит организму,<br />Но есть один хитрый секрет:<br />Поставьте себе в жопу с водкою клизму —<br />И запаха нет, и в дуплет.<br />|[https://music.yandex.ru/album/11277/track/34700868 Михаил Круг. Водочку пьём]}}
  
=== Собственно, зачем? ===
+
[[Файл:Pohmetolog.jpg|thumb|200px|Давай сюда свою задницу, будем похмеляться]][[Файл:Врачи и белочник.jpg|thumb|200px|Врачи приехали на срочный вызов к [[Белая горячка|белочнику]]]]'''Алкогольная клизма''' — название говорит само за себя, это клизма, куда вместо обычных лекарств или очистительных растворов заливают алкоголь, обычно раствор водки, и вливают его себе в задницу. Применяется [[алконавт]]ами и всякой «{{Comment|продвинутой молодёжью|То есть разного рода школотой, считающей себя не такой, как все}}».
В смысле зачем пить водяру жопой а не ртом? Есть несколько причин. Первая причина это то, что для усвинячивания достаточно гораздо меньшего количества бухла, чем при обычном употреблении. При обычном употреблении часть алкоголя разлагается в желудке, особенно если человек хорошенько закусил, часть по аналогичной причине разлагается в кишечнике, в результате в кровь попадает далеко не весь выпитый алкоголь. При постановке же клизмы все 100% спирта сразу напрямую попадают в кровь через слизистую оболочку прямой кишки в результате то количество спиртного, которое при обычном применении дает средненькое опьянение, при постановки анальной клизмы даёт опьянение весьма ощутимое и приличное.
+
  
Но главная причина всё-же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке агкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твое начальство не учует что ты бухал или [[ты]] сможешь свободно пройти алкотестер ГИБДД. Это всё заблуждение. Большую часть акоголя разлагает печень, после чего продукты его распада выводятся через почки вместе с мочой. Но это вовсе не единственный путь — часть алкоголя выводится через легкие в виде паров при выдохе, так что запах изо рта всё равно будет. Может начальник его и не почувствует, но вот обмануть алкотестер у тебя врядли получится, какое-то количество промилей он обязательно покажет.
+
== Собственно, зачем? ==
 +
В смысле зачем пить водяру жопой, а не ртом? Есть несколько причин. Первая причина состоит в том, что для усвинячивания достаточно гораздо меньшего количества бухла, чем при обычном употреблении. При обычном употреблении часть алкоголя разлагается в желудке, особенно если человек хорошенько закусил, часть по аналогичной причине разлагается в кишечнике, в результате в кровь попадает далеко не весь выпитый алкоголь. При постановке же клизмы все 100&nbsp;% спирта сразу напрямую попадают в кровь через слизистую оболочку прямой кишки, в результате чего то количество спиртного, которое при обычном применении даёт средненькое опьянение, при постановке клизмы даёт опьянение весьма ощутимое и приличное.
  
=== Собственно, как? ===
+
Но главная причина всё же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твоё начальство не учует, что ты бухал. Можно даже бухать водку на работе, запираясь в туалетной кабинке и ставя себе клизмы с водярой. Или [[ты]], будучи пьяным за рулём, сможешь свободно пройти алкотестер ГИБДД. Школьники надеются, что родители не заметят, что они пьяны. Всё более чем логично. И в самом деле, если спиртное попало в кровь через задницу — откуда тогда взяться запаху изо рта. Однако всё это заблуждение. Большую часть алкоголя разлагает печень, после чего продукты его распада выводятся через почки вместе с мочой. Но это вовсе не единственный путь — часть алкоголя выводится через лёгкие в виде паров при выдохе, так что запах изо рта всё равно будет. Может, начальник его и не почувствует, но вот обмануть алкотестер у тебя вряд ли получится, какое-то количество промилле он обязательно покажет.
Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, не из под крана, либо её необходимо пропустить через бытовой фильтр, лучше дважды. Можно использовать минеральную воду, но с небольшим количеством солей не газированную (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа Bonaqua.
+
 
 +
== Собственно, как? ==
 +
Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20&nbsp;%, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, либо не из-под крана, либо дважды пропущенная через бытовой фильтр. Можно использовать негазированную минеральную воду с небольшим количеством солей (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа BonАqua.
 
Далее готовится раствор из следующего расчёта:
 
Далее готовится раствор из следующего расчёта:
* Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10%-й спиртовой раствор.
+
* Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10&nbsp;%-й спиртовой раствор.
* Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15%-й раствор.
+
* Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15&nbsp;%-й раствор.
 +
* 20&nbsp;%-й раствор — ну это понятно: пополам на пополам.
  
Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь, ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а во-вторых всякие коктейли содержат в себе кучу разной химии, как и вино множество компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.
+
Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками, такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых, их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь — ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а, во-вторых, всякие коктейли, как и вино, содержат в себе кучу разной химии, множество не пойми каких компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.
  
Ну а теперь о том, как собственно делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь стоя это всё проделать, то сначала будешь долго пытаться попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений и почти наверняка часть раствора при попытке его залить выйдет обратно.
+
Ну а теперь о том, как, собственно, делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь проделать это в положении стоя, то будешь долго пытаться наугад попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений, и почти наверняка часть раствора при попытке его влить выйдет обратно.
  
 
'''Правильный способ таков:'''
 
'''Правильный способ таков:'''
* Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя-бы тем-же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
+
* Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя бы тем же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
* Наконечник желательно смазать вазелином или хотя-бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое.
+
* Наконечник желательно смазать вазелином или хотя бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных тактильных ощущений можно избавиться, смазав анус анестетиком типа [[:w:лидокаин|лидокаина]]. Продаётся в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы.
* Делать клизму надо в одиночестве, потому как сам процесс в своем классическом виде выглядит слишком уж не эстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает а не то, о чём ты мог подумать. Вообщем просить постороннего поставить клизму стыдно, так что придётся делать её самому.
+
* Делать клизму надо в гордом одиночестве, потому как сам процесс в своём классическом виде выглядит слишком уж неэстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает, а не то, о чём ты подумал! И да, просить постороннего поставить тебе клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело! Хотя с девушкой всё же лучше заниматься кое-каким другим, куда более полезным и приятным занятием, чем заправка твоей жопы разбодяженным алкоголем.
* И так, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник, вращая клизму в разные стороны. После того, как это удалось принимаем позу под названием «жопой вверх», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по прежднему продолжаем сжимать, если разожмёшь — всё, что только что влил вместе с дерьмом всосётся обратно. Только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
+
* [[Файл:Поза «жопой вверх».jpg|thumb|150px|Поза «жопой вверх» выглядит как-то так]]Итак, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник клизмы, как бы ввинчивая её (по и против часовой стрелки) в прямую кишку. После того, как это удалось, принимаем позу под названием «{{Comment|жопой вверх|То есть голова внизу, а жопа задрана вверх}}», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по-прежнему продолжаем удерживать в сжатом состоянии, ибо если разожмёшь, то всё, что ты только что с таким трудом в себя влил, вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. И только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
* Как-бы ты не старался и не пытался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно остаётся часть раствора, приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
+
* Как бы ты не старался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно останется часть раствора, так что, затейник, заранее приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
* После постановки клизмы, всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться и только тогда уже бежать в сортир и выливать поносом содержимое.
+
* После постановки клизмы всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, посему надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться, и только тогда уже выливать поносом содержимое. Главное в этом деле — успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге.
  
=== Собственно, дозировки ===
+
== Собственно, дозировки ==
Или сколько раствора в себя вливать. Вообще для нормального, обычного человека вполне достаточно 150 мл 15%-го раствора, чтобы весьма ощутимо опьянеть, но разумеется здесь всё сугубо индивидуально и зависит от особенностей организма. Для алкаша, например, и 200 мл. может показаться мало. Лучше, чтобы сразу не убиться в хлам использовать клизму 50 мл, сделать себе пару штук, посмотреть, каков результат, влить ещё парочку и т. д., то есть это позволит контролировать степень, до которой ты желаешь усвинячиться.
+
Для нормального, обычного человека вполне достаточно 150 мл 15&nbsp;%-го раствора, чтобы опьянеть весьма ощутимо, но, разумеется, здесь всё сугубо индивидуально и зависит от особенностей организма. Для алкаша, например, и 200 мл может показаться мало. Лучше, чтобы сразу не убиться в хлам, использовать клизму объёмом 50 мл, сделать себе пару штук, посмотреть, каков результат, если мало — влить ещё парочку и т. д. Применение данного метода позволит контролировать степень опьянения, до которой ты желаешь усвинячиться.
  
=== Собственно, некоторые рекомендации напоследок ===
+
== Собственно, некоторые рекомендации напоследок ==
Как и любой медецинский метод клизма (любая) не является абсолютно безопасной и имеет множество противопоказаний, таких, как:
+
Как и любой медицинский метод, клизма не является абсолютно безопасной и имеет множество противопоказаний, таких, как:
 
* острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке;
 
* острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке;
 
* перитонит;
 
* перитонит;
Строка 47: Строка 47:
 
* кровоточащий геморрой;
 
* кровоточащий геморрой;
 
* трещина заднего прохода.
 
* трещина заднего прохода.
При длительном и непрерывном использовании клизмы могут вызывать ряд заболеваний, вроде отравления каловыми массами, впитавшимися в кровь через слизистую (кишечная палочка она лишь в кишечнике очень полезна, а при попадании в кровь может вызвать серьезное заражение). Вобщем развлекаться с ними — развлекайся, но знай меру.
+
При длительном и непрерывном использовании клизмы также могут вызывать ряд заболеваний, таких как отравление каловыми массами, впитавшимися в кровь через слизистую (кишечная палочка — она лишь в кишечнике очень полезна, а при попадании в кровь может вызвать серьёзное заражение). В общем, развлекайся, но знай меру.
  
 
== См. также ==
 
== См. также ==
 
+
* Если тебе в компании вдруг скажут «У нас этой водки — хоть жопой пей!», ты можешь, как профессионал, со знанием дела гордо заявить, что уже пил водку жопой, знаешь, как это делается и запросто можешь обучить этому всех желающих. Профит!!! А если ещё и покажешь — профит втройне!
== Примечания ==
+
* Помимо алкогольных, существуют ещё и так называемые психотропные клизмы. Применяются наркоманами для ввода через задницу разного рода растворимой в воде наркоты, вроде крепкого отвара марихуаны.
<references />
+

Текущая версия на 09:48, 12 ноября 2019

Attention-48.png

18+

Эта статья содержит большое количество неприличных подробностей относительно задней части человеческого тела. Читать статью несовершеннолетним не рекомендуется, как и не рекомендуется применять на себе описанный здесь способ. Иди лучше просто пить пиво.

Мы знаем, что пьянство вредит организму,
Но есть один хитрый секрет:
Поставьте себе в жопу с водкою клизму —
И запаха нет, и в дуплет.
Давай сюда свою задницу, будем похмеляться
Врачи приехали на срочный вызов к белочнику
Алкогольная клизма — название говорит само за себя, это клизма, куда вместо обычных лекарств или очистительных растворов заливают алкоголь, обычно раствор водки, и вливают его себе в задницу. Применяется алконавтами и всякой «продвинутой молодёжью».

Собственно, зачем?[править]

В смысле зачем пить водяру жопой, а не ртом? Есть несколько причин. Первая причина состоит в том, что для усвинячивания достаточно гораздо меньшего количества бухла, чем при обычном употреблении. При обычном употреблении часть алкоголя разлагается в желудке, особенно если человек хорошенько закусил, часть по аналогичной причине разлагается в кишечнике, в результате в кровь попадает далеко не весь выпитый алкоголь. При постановке же клизмы все 100 % спирта сразу напрямую попадают в кровь через слизистую оболочку прямой кишки, в результате чего то количество спиртного, которое при обычном применении даёт средненькое опьянение, при постановке клизмы даёт опьянение весьма ощутимое и приличное.

Но главная причина всё же не в этом, а в распространённом мифе о том, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твоё начальство не учует, что ты бухал. Можно даже бухать водку на работе, запираясь в туалетной кабинке и ставя себе клизмы с водярой. Или ты, будучи пьяным за рулём, сможешь свободно пройти алкотестер ГИБДД. Школьники надеются, что родители не заметят, что они пьяны. Всё более чем логично. И в самом деле, если спиртное попало в кровь через задницу — откуда тогда взяться запаху изо рта. Однако всё это заблуждение. Большую часть алкоголя разлагает печень, после чего продукты его распада выводятся через почки вместе с мочой. Но это вовсе не единственный путь — часть алкоголя выводится через лёгкие в виде паров при выдохе, так что запах изо рта всё равно будет. Может, начальник его и не почувствует, но вот обмануть алкотестер у тебя вряд ли получится, какое-то количество промилле он обязательно покажет.

Собственно, как?[править]

Используется спиртовой раствор концентрацией не выше 20 %, иначе можно вызвать неприятный ожог прямой кишки. Вода берётся очищенная, либо не из-под крана, либо дважды пропущенная через бытовой фильтр. Можно использовать негазированную минеральную воду с небольшим количеством солей (если используется газированная, то газ надо выпустить). Можно купить готовую очищенную воду типа BonАqua. Далее готовится раствор из следующего расчёта:

  • Выливаем четверть литровой бутылки воды и добавляем 0,25 л водки — это даёт примерно 10 %-й спиртовой раствор.
  • Если вылить одну треть и залить указанные 0,25 л, получится примерно 15 %-й раствор.
  • 20 %-й раствор — ну это понятно: пополам на пополам.

Не надо делать алкогольные клизмы разными напитками, такими как вино, коктейли, пиво. Во-первых, их вкус ты своей задницей всё равно не почувствуешь — ну нет у человека в заднице вкусовых рецепторов, а, во-вторых, всякие коктейли, как и вино, содержат в себе кучу разной химии, множество не пойми каких компонентов и хрен знает, как твоя прямая кишка на всю эту дрянь отреагирует.

Ну а теперь о том, как, собственно, делать клизму. Если ты думаешь, что надо просто тупо воткнуть её наконечник себе задницу и влить содержимое, то ты ошибаешься. Если ты попробуешь проделать это в положении стоя, то будешь долго пытаться наугад попасть себе в анус, доставляя ему массу неприятных ощущений, и почти наверняка часть раствора при попытке его влить выйдет обратно.

Правильный способ таков:

  • Клизму предварительно надо продезинфицировать, протереть наконечник хотя бы тем же раствором спирта — мало ли какая инфекция на нём может быть с момента последнего применения.
  • Наконечник желательно смазать вазелином или хотя бы мыльным раствором. С анусом можно сделать тоже самое. От неприятных тактильных ощущений можно избавиться, смазав анус анестетиком типа лидокаина. Продаётся в виде ампул во всех аптеках и стоит недорого. Минут через десять анус практически полностью теряет чувствительность, прежде всего болевую. Можно смазать им же и наконечник клизмы.
  • Делать клизму надо в гордом одиночестве, потому как сам процесс в своём классическом виде выглядит слишком уж неэстетично. Представь: стоит мужик со спущенными штанами, загнувшись раком, а рядом стоит другой мужик и пихает ему в задницу… да, нет, проклятый извращенец, клизму пихает, а не то, о чём ты подумал! И да, просить постороннего поставить тебе клизму стыдно, так что придётся делать её самому. Хотя, если посторонним является красивая девушка, тогда совсем другое дело! Хотя с девушкой всё же лучше заниматься кое-каким другим, куда более полезным и приятным занятием, чем заправка твоей жопы разбодяженным алкоголем.
  • Поза «жопой вверх» выглядит как-то так
    Итак, садимся на полу или на постели на корточки, нащупываем одной рукой анус, аккуратно вводим в него наконечник клизмы, как бы ввинчивая её (по и против часовой стрелки) в прямую кишку. После того, как это удалось, принимаем позу под названием «жопой вверх», расслабляем задницу и плавно вливаем в неё содержимое. При вынимании клизму по-прежнему продолжаем удерживать в сжатом состоянии, ибо если разожмёшь, то всё, что ты только что с таким трудом в себя влил, вместе с дерьмом всосётся обратно в клизму. И только после полного вынимания наконечника клизму можно разжать.
  • Как бы ты не старался целиком влить в себя содержимое клизмы, в ней всё равно останется часть раствора, так что, затейник, заранее приготовь ёмкость, чтобы сливать его туда. Этот раствор больше не используем, лучше его вылить.
  • После постановки клизмы всё влитое в задницу в большинстве случаев сразу станет проситься наружу, посему надо потерпеть минут 10 — 15 , чтобы спирт успел как следует впитаться, и только тогда уже выливать поносом содержимое. Главное в этом деле — успеть добежать до сортира и не обдристаться по дороге.

Собственно, дозировки[править]

Для нормального, обычного человека вполне достаточно 150 мл 15 %-го раствора, чтобы опьянеть весьма ощутимо, но, разумеется, здесь всё сугубо индивидуально и зависит от особенностей организма. Для алкаша, например, и 200 мл может показаться мало. Лучше, чтобы сразу не убиться в хлам, использовать клизму объёмом 50 мл, сделать себе пару штук, посмотреть, каков результат, если мало — влить ещё парочку и т. д. Применение данного метода позволит контролировать степень опьянения, до которой ты желаешь усвинячиться.

Собственно, некоторые рекомендации напоследок[править]

Как и любой медицинский метод, клизма не является абсолютно безопасной и имеет множество противопоказаний, таких, как:

  • острые воспалительные, а также язвенные процессы в прямой кишке;
  • перитонит;
  • острый аппендицит;
  • кишечные кровотечения;
  • распадающийся рак толстой кишки;
  • кровоточащий геморрой;
  • трещина заднего прохода.

При длительном и непрерывном использовании клизмы также могут вызывать ряд заболеваний, таких как отравление каловыми массами, впитавшимися в кровь через слизистую (кишечная палочка — она лишь в кишечнике очень полезна, а при попадании в кровь может вызвать серьёзное заражение). В общем, развлекайся, но знай меру.

См. также[править]

  • Если тебе в компании вдруг скажут «У нас этой водки — хоть жопой пей!», ты можешь, как профессионал, со знанием дела гордо заявить, что уже пил водку жопой, знаешь, как это делается и запросто можешь обучить этому всех желающих. Профит!!! А если ещё и покажешь — профит втройне!
  • Помимо алкогольных, существуют ещё и так называемые психотропные клизмы. Применяются наркоманами для ввода через задницу разного рода растворимой в воде наркоты, вроде крепкого отвара марихуаны.